viernes, 3 de marzo de 2017

I am Misfit

Cuando la Oscuridad se volvió Clara. 

Esto va dedicado a ti , Oscuridad.

La gente se sorprende cuando entres risas les cuento que en la época del Insti sufrí de acoso escolar.

Pero si eres tope maja y alegre, quién podría meterse contigo o reírse de ti !!

Pues chicos, es cierto se reían de mí. Y no por los pelos de colores,mi batamanta rosa que utilizaba de abrigo ni mis zapas de colores. Se reían de mí por tener una talla de más. Si estáis leyendo bien , una talla de más. Siempre he sido rellenita , pero en esa época solo llevaba una talla de más a la de la mayoría .

Oscuridad me perseguía con su moto  con el rebaño y me llamaba gorda , zampabollos , me señalaban y se reían de mí.
A día de hoy sigo sin comprender por qué siempre me vió como una vaca , y nunca se molestó en saber si la vaca tenía sentimientos .

Pues si los tengo y me afectó mucho tus risitas miraditas y comentarios. 

Ahora miro al pasado y me acercaría a ti y te diría que me daban igual tus comentarios , porqué a pesar de mis chichas y mis curvas la gente aprendió a quererme por cómo soy , tanto dentro como por fuera. Yo puedo adelgazar y así agradar más a las personas como tú , pero tu personalidad  no tiene arreglo.

Estaré rellenita , ¿y ?a mi la gente me quiere por cómo soy ! No por la talla que llevo .

No soy más que nadie pero con El Paso del tiempo he comprendido que mi ausencia se nota y la gente me quiere tal y como soy independientemente de la talla que lleve .

La gente se molestó en conocerme , y gente que me insultaba y se reía contigo .
Seguramente si tu también lo hubieras hecho habrías visto que aunque llevará una talla de más , soy jodidamente divertida alegre y buenísima persona .
Cuanta gente crees que diría lo mismo que de ti ?
Antes te odiaba igual que al asesino de mi padre , pero no mereces ni eso.
El tiempo te enseña a apreciar lo que verdaderamente importa y todo aquello que oscurecía tu alma se iba aclarando poco a poco,
17 años después te dedico esto , para que sepas que un día fuiste acosadora y fuiste muy mala persona. 
Espero que si algún día tienes hijos ( no se si los tienes ) no sufran el acoso que yo sufrí por tu parte , por qué entonces es en el único momento que podrás sentir como me hiciste sentir .
Tengo una talla 44 , y ??????

A día de hoy aprendí a quererme a mí misma , no gracias a ti . D 
Aunque con el tiempo descubrí que me querían más personas de las que yo pensaba .

Ahora ya veo con Claridad , que la Oscuridad no siempre ganaba.

Aprendí a quererme !

sábado, 9 de enero de 2016

....

Intento recordar cuál era  el timbre de tu  voz, pero no puedo.

Cada día que pasa me cuesta más recordarte como eras en vida .

Tus recuerdos se van desvaneciendo lentamente y eso me aterra, no quiero despertar y no recordar como era tu rostro en movimiento y tener que conformarme con una simple fotografía.

Hace 4 años que dejé de oir tu carraspeo, dejé de sentir tu barbilla raspante por la falta de afeitado de un par de días, esas sensaciones que estaban ahí que a veces me molestaban pero eran parte de tí son cosas que cada día que pasan se vuelven en una sensación entre olvidada  y necesarias.

A veces pensaba , cómo la gente superaba la pérdida de sus seres queridos cómo se podían acostumbrar a pedalear sin los ruedines de atrás.

En ocasiones te van preparando para seguir  el camino sin ellos. Otras simplemente te los arrebatan con tanta crueldad que te dejan sin estabilidad.

4 años para asimilar, comprender, perdonar, avanzar ...

Asimilar, hay días que me levanto sin motivos para salir de la cama y muchas noches me acuesto buscando respuestas a millones de preguntas sin responder, a veces creo que estoy en una jodida pesadilla y que al despertar seguirás ahí sentado en tu silla junto a la puerta del jardín y me soltaras tu ya casi olvidado:
-Buenos días , Pellejilla!!!!

Comprender, es algo que aún es inalcanzable para mi.

Perdonar, lo siento pero jamás podré perdonar al Mal nacido que un día te arranco de mi lado. Jamás!!

Avanzar, es lo único que hago por ti, cada día. Levantarme  y sonreír al mundo por ti!!!

Antes me daban muchas cosas envidia no conseguía ser feliz por qué creía que las cosas materiales me harían más feliz, pero aprendí que la felicidad se encuentra en los pequeños momentos que vivimos con personas especiales sin importar el escenario y el atrezzo.

Caí en picado , creí que nunca me podría levantar. Pero lo hice cada día avanzo un pequeño escalón por ti.

Lentejas me diste la última vez que comí contigo, en ese momento era un día más un plato más, ahora siempre será ese momento especial y  único que compartiste conmigo antes de dormir para siempre.

Y si algún día vuelvo a caer , gracias a ti he aprendido a levantarme más rápido.

Te quiero, Viejo.






miércoles, 18 de marzo de 2015

Débil yo ???

Hoy hace 3 semanas que me embarqué en una nueva aventura dejar toda mi vida y aventurarme en un nuevo País con diferente idioma clima y costumbres.

Todos sabéis que hace unos 5 meses atrás me aventuré en el maravilloso mundo de los realitys y que despúes de castings vídeos fotos pruebas y más pruebas me escogieron a mí para participar.

Hasta ahora no he hablado de mi experiencia ya que debido a que no se emitía no podía hacerlo, pero ya habéis visto todos el primer programa, en el cual mis compañeros los cuáles no tienen ni idea de lo que yo llevo encima me nominaron a mí , pesé a ver demostrado que para ser mi primera vez que pisaba la montaña lo hice mucho mejor que ellos, pero bueno no pasa nada, todos los que me conocéis y habéis visto el programa sabéis que la que estaba delante de las cámaras no era 100 % yo, ya que el grupo que me adjudicaron no tenía nada que ver con mi carácter y mi personalidad.

No me considero una persona débil ya que sonreír a la vida afrontar las cosas con optimismo y positividad regalar mi sonrisa día a día tras la trágica perdida de mi Padre, no muchas personas en el mundo hubieran podido superar.

Me río y sonrío a la vida por qué tres años atrás aprendí a perder a valorar y conocí el sufrimiento.

Yo aprendí a perder, por qué perdí a uno de los pilares más importantes de mi vida que era mi Padre.
Y hoy me levanto sonriendo y regalando felicidad y alegría por dónde paso por él.

Conocí el sufrimiento y sigo luchando y lidiando con el diariamente por qué su muerte fue muy traumatica, como aprender a vivir sin ira y rabia ya que un Malnacido decidió acabar con la vida de tu padre asesinándolo brutalmente , sigo sin saber por qué no fui al jucio personalmente ni he leído la sentencia,

Y he aprendido a valorar la importancia de las cosas las situaciones y de las personas, sobre todo de las personas que me rodean diariamente.

Así que mis compañeros me nominaron por débil por ser poco competitiva, etc .....

Yo os invitó a seguir mis historia y valoréis si es así , ya que de momento no vas a poder ver el desenlace

Yo le echo huevos a la vida y reto al más fuerte de la manada, no tendré la mejor forma física que  mis compañeros pero interiormente soy mucho más fuerte que ellos.





martes, 27 de enero de 2015

Noches de Cabaret mañanas de Coca Cola

8 años después....

Hace tiempo atrás finalicé mis estudios y volví a mí lugar de origen por amor, o al menos es lo que creía por aquel entonces, pero la razón real fue miedo.

Miedo que ahora veo no debería haber tenido, por qué nada de los motivos que me llevaron a volver tiene sentido alguno.

Mi último año en la Escuela fue el mejor, por qué de ahí saqué a mis mejores amigos .

8 años más tarde ...   razones muy distintas a las descritas al principio me unen de nuevo a una de esas wonders persons de la Escuela de Cine.

La distancia nunca impidió que tuviéramos contacto, y no hablabamos a diario pero no nos hacía falta ,nunca nos ha hecho falta por que cuándo nos vemos parece que estuvimos juntas ayer.

Al final la decisión tampoco ha sido tan dificil, tenía que salir de España . Para tener precariedad de empleo, vamos un empleo de mierda, pues me busco otro empleo similar pero aprovecho a mejorar mi inglés.

Creo que nunca es tarde si el fin es justificado, quizás me engañe a mí misma por el principal motivo por el que me voy, pero ahora es el momento de poner nuevamente un punto de giro en mi vida.

La vida mientras estamos en ella da millones de vueltas. Quién sabe si és el momento idóneo para ello. Y que mejor que vivir está experiencia con tu buena amiga.

Próximo destino Manchester,  que si hace mucho frío , que si es un agujero , pero la mejor música viene de allí, así que está claro que la creatividad y el talento no sobra por allí.

Quién mejor que yo para poner color y alegría.

Es una locura, pero si no las hacemos ahora , ¿cuándo ?

Quizás se me dé fatal y vuelva a las faldas de Mami llorando ,pero que no sea por que no lo he intentado.

Si no arriesgamos no podemos saber si ganaremos.

El momento adecuado surge de las ideas más locas.

En mi caso de domingos de resaca.....

viernes, 23 de enero de 2015

Las Cebras son negras con las rayas blancas o blancas con las rayas negras

Todos os reís de mí,  pero en realidad me envidias por no saber ser como Yo.
Alocada, descarada, presumida, brillante, simpática en fin millones de chachis adjetivos para describir mi persona.

Los que me odiáis , en realidad no os habéis molestado en conocerme lo más mínimo. Y os  limitáis a juzgarme por la tapa del libro y no por mi interior.

Si la humanidad fuera tan sólo un 40% de como soy yo, viviríamos en un mundo más sonriente.
No pretendo planear un golpe de Estado dónde mis consejeros seria Unicornios Rosas con rainbows en la cola.

Pero  quiero  que la gente tome consciencia y recapacite piense piense y piense y actueee.
Enserio no es más guay dar las gracias y sonreir simplemente por hacerlo.

Yo se qué siempre que le deseo los Buenos días a gente ajena simplemente por gesto de cordialidad le arranco una pequeña sonrisa.

Parecemos burros con chismes en los ojos, no vemos más allá de nuestros pies malhumorados,  planeando calamidades , la envida es el peor enemigo que podemos tener si buscamos la felicidad.
Todos somos personas , si todos fueran por el buen camino la maldad no existirá , las cárceles no nos harían falta, y millones de personas no sufriríamos la pérdida de un ser amado en circunstancias horrorosas.

En que momento el mundo en el que vivimos se fue a a la mierda ??????

No sabemos el tiempo que nos queda de vida,  desgraciadamente lo empleamos mal  con ira rabia dolor, actuemos por Zoiber! !!!

Yo siempre dedico sonrisas a la gente y sinceramente jodida estoy,  no veo todo de arco iris y corceles blancos , pero no tengo por que transmitir mi duelo aquel que se cruza en mi camino, si no nunca saldría de mi loop.

La vida sigue, nos pone mil pruebas!  unas las superas en un pis pas , otras sigues sin superar pero no te rindes y otras las distes por pérdidas mucho tiempo atrás.

Me considero más sencilla de lo que aparento , en realidad creo que busco lo que mayoría busca aunque penséis lo contrario.

Perdí mucho , he sufrido mogollón , el punzón sigue ahí,  pero no podrá conmigo y no conseguirá que dejé de saltar cuándo quiera saltar, de reír a carcajadas , y de cantar y bailar en dónde me venga en gana !

Nunca renunciaré a ser yo!!!!

Y mi consejo es , que no dejéis de hacer cosas por miedo a ser juzgados !

Y saltar por lo blanco en los paso de cebra para no caer en el abismo

miércoles, 21 de enero de 2015

Quiero Ser Hada de los Teletubies

Los días pasan, cuándo te das cuenta te has plantado en los 30, haces un balance y te das cuenta que vives como cuándo tenias 15.
  Reflexionas ,te comes el tarro y te plantas. Es momento de un punto de giro.
En los últimos 3 años han habido muchos puntos de giro en tu vida, pero es ahora cuándo por fin tienes que tomar las riendas de tu vida,  volar , madurar, independizarte , encontrarte a ti misma; valorar lo que quieres y seguir caminando.
Después de muchos pros y contras, de millones de conciertos,  festivales,  tíos esporádicos otros no tan esporádicos y del que sigues tremendamente "inlove", intentas poner punto final.
Y que mejor cambio. Cambiar de País, quién sabe en unos meses me veis en Colgados por el mundo !!!!!
Pues que mejor que UK.  Para está nueva aventura , dos de mis mejores amigos viven alli. Una en Manchester , ciudad que siempre quise conocer los mejores grupos del mundo son de alli,  y el otro en la ciudad Hipster por excelencia en Londres, gran dura decisión que claro, que al final tendré que hacer la dichosa lista.
La realidad,  tengo que salir de aquí,  llevo un año estancada y no avanzó,  quién sabe quizás sea la oportunidad de mi vida de despegar de una puñetera vez.
Mi objetivo, ser Hada de los Teletubies,  quien  mejor que yo para ser Hada en la BBC !!
Se. que es una locura pero con traducir mis vídeos igual hacemos algo !!
En mi primer casting fuí yo 100 % y me cogieron !!
Quién mejor que yo , para dar color y alegría a los británicos !
camino al curro que me aburro en el metro y me dejé a Murakami en casa.
Se me va la pinza pero todos tendréis cacho de cama suelo o sofá !!
Venga una sonrisa mínima al día !!!
Millones de besitos !!!

viernes, 9 de enero de 2015

Cuándo las lentejas pasaron a ser mi plato favorito

Otra vez esta jodida sensación.

Sientes un vacío a tu alrededor. En el cubículo que te has creado tienes la sensación que no para de menguar , un nudo en el estómago que te impide transporta el aporte calorico que tu cuerpo necesita para seguir adelante.

A ti te da igual, si dependiera de ti te dejarías morir en este mismo instante.

Piensas, el tiempo lo cura todo ahora estás mal pero luego estarás mejor, de todo se sale, no eres tú soy yo, no es el momento adecuado... jodidas excusas nos pasamos una tercera parte dando excusas e intentado complacer al resto viendo pasar nuestra vida con lamentos de  que no hacemos nada,  el puto tiempo no espera y las horas los minutos los segundos siguen su curso y nosotros no hacemos nada más que lamentarnos y lamentarnos sin hacer nada.
 
Mañana hará 3 años que vivo con este lastre,  hago un esfuerzo tremendo por levantarme diariamente con las mejores de mis sonrisas con intenciones de comerme el mundo, convencida que no todo tiene que ser negativo, que eso del que el karma és justo y vengativo, e intentas hacer de un mundo mejor .


Pero sinceramente no es por que seas WonderWoman pero en realidad actuamos por puro egoísmo e intentamos no hacer lo que no quisiéramos que nos hicieran a nosotros, no es un apto altruista sino de puro egocentrismo .

No sé la vida és como un guión de cine con sus puntos de giro en el preciso instante que tu monotonía, estrés, patética vida lo necesita.

He aprendido a vivir sin el calor de una persona que me arropaba desde mi incio, en esto de la vida.

Nada puede superar la pérdida dolorosa de un padre y más en circunstancias drásticas , como es mi caso.

Pero hay veces que situaciones en la vida te hacen revivir el duelo de antaño, noches sin dormir, pérdida del apetito, incomprensión y la última la más puta la jodida culpa y el jodido y si.

Y Si hubiera hecho esto en vez de lo otro, y Si no hubiera dicho esto, y si y si y si y si.

Papá los trenes dejan asientos vacíos que desgraciadamente no vuelven a ocupar y se desalojan en apenas unas millas.

Siento estar de nuevo en el mismo punto en el que estaba hace 3 años, pero esto no se elige a veces se lleva mejor, otras peor, cuándo te subes en la puta montaña rusa , siempre ves la subida pero nunca sabes cuándo viene la bajada y ploff te vuelves a estampar.

Y sí, te vuelves a levantar  pero está vez te prometes que no va a volver a pasar o incluso te prometes que no vas a volver a arriesgar.

Saldré adelante como siempre hice, pero desde hace 3 años no puedo contar con tus consejos.

Hace 3 años que entendí lo que era morir de amor

Hoy te oí ví y comí contigo por última vez, comimos nuestro platillo de lentejas y el entrecotte de segundo sin saber que era nuestra última comida juntos.

Siempre seré quién fuí te lo debo

Papá te echo muchísimo de menos, una fecha es una fecha yo te extraño a diario

Te quiero ..........