Carta para tí , el perdón nunca lo obtendrás almenos el mío

Podría hacer Copy Paste de la definición de la RAE o en la Wikipedia, me saldrían millones de enlaces en google y a día de hoy no estaría de acuerdo con ninguno de ellos.

Hay insultos, palabras , discusiones, situaciones , actos incluso hechos que permiten ser perdonados.

Hay situaciones en las que nos permitimos el lujo de ponernos en la posición de la otra persona para opinar e incluso aconsejar de lo que debería de hacer.

Bueno, pues a partir de ahora no pienso ponerme en la piel de nadie para aconsejarle que se disculpe o pida perdón , todo el mundo es dueño de sus imprudencias y sus actos.

Arrepentirse es cojonudo, pero más cojonudo es no tener que arrepentirse dado que no has llevado a cabo ningún malicioso plan, o has dañado moralmente a alguien con tus palabras.

Casi 3 años después del asesinato de mi padre, horas en terapia con psicólogos, depresiones, cabreos, lloreras, rabietas , ganas de abandonar este puto mundo, huir de mi vida, de mi pueblo de mi puta casa.
Casi 3 años sin respuesta, noches en velas, llantos, quebraderos de cabeza, millones de hipótesis de lo ocurrido.

Llegó la hora de la verdad, quién sabe realmente lo que pasó, ni una cámara capturo ningún fotograma de lo ocurrido, solo podemos escuchar la versión de ella y la versión de ese Monstruo.

Drogas por aquí, alcohol por allá, que más da la verdad nunca se sabrá, pero tú pon cara de pena y pide Perdón que eso siempre ayuda.

Espero que todo lo que te he escrito hasta el día de hoy lo leas, y reflexiones y pienses en todo el daño que has hecho a 2 familias.
Ya puedes pedir todo el perdón del mundo, que yo nunca te voy a perdonar el daño que me has hecho a mí y a mis hermanos y en especial a mi sobrino.

No puedo describirte el millar de veces que he deseado ahorcarte con mis manos y que me suplicarás clemencia y negártela como se la negaste a Mi Padre.
El ojo por ojo no lleva a nada bueno. Pero se que el Karma es más fuerte que nada y te devolverá la moneda , que por mucho que tarde en girar algún día caerá y determinará la cara o la cruz.

Para mi eres el ser más despreciable de la tierra y del universo , ya puedes pedir mil perdones pero la rabia el dolor y la ira que me has producido estos años no van a perdonar lo que hayas podido declarar, no escuché tu testimonio evito mirar los periódicos pero desgraciadamente con tantas redes sociales al final te acabas topando con alguna.

Cómo pretendes que te perdonemos, si has apuñalado a mi padre, encima tienes los santos cojones que fue sin querer, sin querer apuñalas más de 5 veces, pues vaya error más tonto que has cometido , por ese error tan tonto y según tú sin querer has matado a mi padre y por eso como eres buen cristiano según tus declaraciones pides perdón y ahora mismo yo te tengo que perdonar que hayas asesinado a mi padre sin querer.

Madre mía, sin querer pisas, sin querer empujas , sin querer manchas, sin querer hace miles de cosas que ahora mismo no se me ocurren, pero sin querer no  quitas Vidas.

Pues sabes que te digo, que nunca vas a tener el perdón que tanto pides, es imposible borrar todo el sufrimiento que nos has hecho pasar y pensar que con un simple borrón, ala ponemos litros de tip-ex borrón y aquí no ha pasado nada.

Pues va a ser que   todas mis fuerzas diarias serán para rezar y pedir que vivas muchos años arrepintiéndote , que intentes quitarte la vida y no puedas, que hasta tu último asqueroso aliento de vida, no dejes de arrepentirte.

Sólo pido que el día del mañana tus hijos sepan lo miserable que eres y renieguen de ti, aunque desgraciadamente con la educación recibida y viendo los antecedentes genéticos, acaben siendo un despojo de la sociedad como su padre.

Es que no tengo palabras y espacio para describir cuánto te odio , ojalá te pudieras poner en mi lugar para saber por lo que estoy pasando .

Dios que asco me das no hay ni un solo día que no recuerde tu puta cara y tu puta risa, por qué ??? por qué cojones me has tenido que dejar sin padre.

Que narices te he hecho yo?, para que me hayas dado la mayor desgracia de mi vida, si apenas he mantenido contigo una conversación.

Quiero saber por qué me odias tanto.

Me has dejado huérfana de Padre, me has obligado abandonar mi vida, mi pueblo mi gente.
Para qué, Por qué ???

Ah si!!! , según tú por equivocación.

Espero que a lo largo de tu miserable vida te topes con un millar de equivocaciones, en la ducha en los pasillos en el patio .

La justicia de este país es de chiste , por eso sé que no puedo confiar en ella.

Pero a día de hoy, puedo asegurar que del resto de mis días que serán más que los tuyos, no voy a perdonarte.

Ojalá sufras tanto como lo estoy haciendo yo, por qué mas, es imposible.

Para mi siempre serás el Hijo de la Grandísima Po, que me obligó a vivir sin el cariño los besos y los abrazos de mi padre.

Te odio, te odiaré siempre

Los Témidos 30

Hoy hace treinta años que bajé por las caderas de Mamá y mi Padre me vio por primera vez.

Sé que la mayoría pensáis que tengo complejo de Peter Pan y vivo en El País de Nunca Jamás, así que para todo esa gente les dedicó mi Primer Día Como Treintañera !!!

Cambio de número de década, hacemos un balance de los últimos 10 años, 20 años y ya 30 años!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Reviso la lista, Cosas que hacer antes de los 30!!!! pues ni pajolera idea de dónde está ni lo que tenía escrito.

Así que he decidido pasar de listas y de listos, y afrontan el cambio con positividad y buen humor!!

Últimamente estoy experimentando vivencias y sentimientos que para mí eran desconocidos u olvidados, no sé cual de las dos es más triste para mis 30 añazos!!!!!

Me presenté a mi primer Casting por probar y acabé selecionada y escogida para participar en un Reality de Aventuras Extremas, seamos sinceros en la ofi me llamarán Dora Exploradora Rubia, pero para todos los que me conocéis sabéis que de exploradora y aventurera tengo solo la Mochilaaaa!!!!!!

En este momento de la vida debería haber experimentado por lo menos una vez el amor y sufrido por ello, en eso también hago doblete, aunque en este caso el corazón partido fue por la perdida del mayor amor de mi vida que nunca podré igualar , el amor de mi Padre.

A veces confundimos el amor con la admiración y muchas otras nos conformamos con el encoñamiento. De ello que las relaciones no funcionen  y acabemos arrastrando tensión rabia y depresión por no esperar en encontrar a tu media langosta!!!!!

No os conforméis a la larga como la ropa barata sale el doble de caro.

No es mejor esperar y comprarse el jersey de mejor calidad que sabes al 90 % que te durará más que el jersey baratito que acabas de ver.

Las personas no cambian y no deberíamos conformarnos con lo que tenemos, sino buscar hasta que estemos al 80 % seguro que la apuesta va a ser segura.

No tendré el mejor trabajo del mundo y no seré indefinida , pero lo único que quiero que siga siendo indefinida es mi vida. Empieza una nueva década, dónde espero experimentar y descubrir sentimientos que nunca tuve, quizás de aquí 10 años no haya pasado nada de lo que se me está pasando por la cabeza, pero si que pienso vivir como si mañana no llegará e intentar disfrutar al máximo de todo lo que el futuro tenga previsto para mí, llorar reír amar soñar disfrutar sentir seguir viva.

Las Crisis para la economía , lo importante es estar aquí y seguir adelante...

Tener 30 40 50 1354 que más da, seguimos aquí , hagamos historia , disfrutemos el momento, diseñemos el futuro.

Papi, siempre me faltará tu tirón de orejas pero siempre estarás conmigo allí dónde la vida me lleve.

Hoy hace 30 años que me cogiste y viste por primera vez y me quisiste nada más verme algún día yo experimentaré esa sensación , pero hasta que ese momento llegué, me voy a vestir de Campanilla iré de concierto en concierto , De Festival en festival y disfrutaré de cada segundo de felicidad que me queráis aportar.

Gracias a todos por seguirme ..........

................

Quedan unos 7 días para dar nitidez a  tu horrible cara,  escuchar ese timbre de voz que perfora mis tímpanos cada vez que recuerdo tu risa.

No hay ni un segundo que mi cabeza no reconstruya lo "ocurrido", ya que a día de hoy no tengo la respuesta del ¿ Cómo? ni ¿ Por qué?, sinceramente esas respuestas ya no las quiero, oírlas no me devolverán a mi Padre.

Me han obligado a imaginarme mi ¿Cómo? y mi ¿Por qué?, quizás mi versión puede ser apta para menores de 18 años incluso podrían emitirla en cualquier canal infantil.
Seamos serios, por desgracia mi película sigue siendo para mayores de 18 y perfecta para la noche de Halloween.

Hace casi 3 años que mi padre abandonó este mundo, la manera en la que se fue no se la desearía a nadie, a día de hoy tengo muchas preguntas sin  respuesta, pero ya no necesito esas respuestas ya que aprendí a seguir sin preguntarlas.

Hay cosas que nunca volveré a tener, las perdí para siempre.

Por culpa de un mal nacido, no puedo coger el teléfono para poder llamarte y contarte las novedades que tengo, que son bastantes.

Joder, tan difícil es entender que no quiera verle la cara ni escuchar como describe paso a paso como te quitó la vida.

Ahora mismo me está comiendo la ansiedad, el corazón se me acelera tengo ganas de vomitar , noto como un puñal se me clava en el corazón, joder estoy harta de está puta sensación, quiero cerrar la puta puerta, darte en todos los morros y no volver abrirla jamás, pero no puedo hacer nada más ... sentarme, agachar la cabeza y escucharte, por eso he pedido hacerlo a 600 km de distancia.

Me da igual que no entendáis mi decisión, igual sois más fuertes que yo.Y si estuvieseis en mi situación tendríais el valor de mirarle a la cara y sentaros cerca de él.

Yo, no puedo.

Eso no significa que quiera menos a mi padre,  por eso mismo sé ,que él, no querría que pasará por toda esa mierda otra vez.

Aprender a vivir sin ti, es la prueba más difícil que me ha puesto la vida.
El examen mas difícil al que me he tenido que afrontar se acerca y temo suspender por la rabia y el dolor , prefiero examinarme a través de un monitor  la multa será siempre menor.

La ira y el rencor no son buenos compañeros de viaje, pero cómo narices les puedo despistar para poder bajar en la siguiente estación si que me acompañen. Es imposible, lo único que se me ocurre es guardarlos en algún bolsillo de esos que no recuerdas que tienes en la maleta hasta que la tienes que volver a utilizar.
 Así que el viaje tiene estación final, el viernes la maleta se quedará en el almacén de objetos perdidos y no volveré a por ella jamás.

La pellejina volverá a sonreír para ti, brillaré para ti, mis locuras irán dedicadas a ti, seré feliz por ti para ti, caminaré con la cabeza bien alta iluminado y trasmitiendo alegría allí dónde me encuentre.

Por Ti Soy y Seré tu Pellejina.

Un día aprenderé a enamorar

El primer paso, el más difícil

Enamorarme y quererme a mi misma.

Dios, parece fácil la gente lo consigue, ¿ Por qué yo no lo consigo?

Le he dado millones de veces vueltas al tema, a veces creo que casi lo he conseguido, pero llegado el momento de la verdad no avanzo en el proceso.

Ya he descubierto el motivo, ahora simplemente tengo que solventar el problema.

Los fantasmas del pasado, por desgracia siempre acaban apareciendo en mi presente y no me dejan viajar sola en el futuro.

Hasta que no finiquite al fantasma no viviré en paz conmigo misma.

Debería mirarte a la cara y ser capaz de decirte que no soy como tú me hacías verme, no soy la persona que describías diariamente.

Siempre me hacías verme como un cero a la izquierda que no valía para nada, que estaba en este mundo por variedad de personalidades.

Siempre lo hacía todo mal, nunca se puede confiar en mí, soy torpe patosa tengo la culpa de todo lo malo que nos sucedió.

Pues después de miles de horas rompiéndome la cabeza fustigándome y castigándome por no ser capaz de actuar correctamente según tu punto de vista,por amargarte la existencia y ser responsable de tu infelicidad.

He llegado a la conclusión y estoy convencida que en realidad era al revés y por tu miedo y tú cobardía de que nadie te aprecie y te ame como eres, me infravalorabas y me humillabas para que yo nunca escapara por miedo de quedarme sola eternamente.

Allí dónde voy, acabo llevándome bien con todo el  mundo, hago reír a la gente ayudo en todo lo que puedo, animo incluso en mis días más grises, hago el bobo hasta la saciedad para desprender carcajadas, y me pregunto si a todo mundo le gusta como soy quizás el problema fuera tuyo, no del resto de mundo.

Tengo millones de defectos, como todos pero también tengo miles de virtudes, que tu nunca apreciabas.

No se cuales fueron los motivos por los cuales tu no los veías y mucho menos por qué dejaste que yo los dejará de ver.

Lo que más me entristece es que mi padre, se dio cuenta de que cada día mi luz se iba apagando y murió cuándo yo dejé de ser yo.

Ojalá pudiera verme ahora mismo, y sentirse orgulloso de mí,  por volver a ser quién siempre fui.

El mejor consejo que me pudo dar antes de morir es que escapará de ti, y no hay día que pase que no me sienta feliz , por él .

Algún día tendré el valor de decirte que gracias a huir a tenerte lejos,a no saber de ti he aprendido a ser feliz incluso en el peor momento de mi vida.

En realidad nunca estuvimos destinados a estar juntos y alargábamos una historia ya acabada.

Me jode que haya tenido que pasar una desgracia tan grande como perder a mi padre, para poder valorar y apreciar la vida.

Pero por el por mí, vuelvo a ser Yo.

Nunca dejaré de brillar ni de sonreír y por más fuerte que sea la caída solo conseguirá que cuándo me levante sea con un mega impulso.

No tengo prisa tengo todo el tiempo del mundo, pero sé que acabaré pidiendo desayuno para dos.

Gracias

Ahora sé que valgo millones y que ahí fuera está esa persona que me rescatará..

Y me ayudará a montar mi propia banda de pop

Las palabras que más duelen vienen de las personas que más amamos, pero en este caso todo se esfumó y esas palabras vuelan en dirección contraria de mi próxima estación.

Espero que seas feliz por que yo lo voy a ser

Tocada y Hundida

Las cosas tienen que ir terminando.

Hay puertas que queremos cerrar, una pequeña piedra impide cerrarla y se queda entreabierta.

Tenía esperanza que el viento la cerraría del todo, pero hay temas que ni el mismísimo Mestral pueden cerrar.

Todo lo que he avanazado , la semiserenidad que mantenía o creía tener se ha ido con un simple sms.

Lo sé, no quise afrontar la realidad por eso me escondí en mi burbuja!

La burbuja explotó para nunca más ser hinchada de nuevo.

No te quiero ver la cara, no quiero oir tu voz, no quiero saber ni el cómo ni el porqué....

No lo necesito eso no me va a devolver a mi padre !!!!!

No dejaré de saltar por lo blanco para no caer en el abismo !!

Vive como si fueras a morir mañana

El ser humano es tan imbécil que no aprende a valorar las cosas y amarlas hasta que las pierden.

Siempre vivimos con estrés con preocupaciones, lamentandonos de lo pasado arrepintiendonos de lo que no hicimos y preguntandonos enternamete, ¿Y, si? ¿Y, si?, nos comemos tanto la cabeza por el mañana que nos olvidamos de vivir el presente.

Nunca sabemos cuándo es la última estación en este viaje, entre estación y estación no aprovechamos para vivir intenasamente ese momento porqué nos preocupa demasiado el que pasará en la siguiente estación.

Precisamente, al no saber cuándo puede ser la última estación deberíamos aprovechar al máximo el momento. Hacer lo que realmente queremos hacer siempre pensando en no hacer daño al resto.

Está vida es para eso para vivirla, ya fuiste triunfador en su día , estás aquí, no???

Siempre dependiendo del que diran y de lo que piensan de ti! Para que los demás te acepten tienes que aprender aceptarte a ti mismo.

La felicidad siempre ha estado en tu camino sólo depende de nosotros hacerla compañera hasta el final.

Podemos tener millones de accidentes a lo largo de nuestro viaje, decepciones, grandes pérdidas, desamores ... Sólo depende de nosotros  mirar el lado positivo de todo lo que nos pasa.

Igual en ese preciso momento siempre vemos el vaso medio vacío y solo depende de nosotros mismos volver a llenarlo.

No podemos vivir dependiendo de los demás, tenemos que aprender a depender de nosotros mismos y no esperar nada de nadie así evitaremos decepciones.

Me ha costado tiempo llenar mi vaso otra vez, pero es la única manera de disfrutar al máximo del día a día.

Tenemos que cambiar la manera de ver las cosas, el tiempo es sabio y te va enseñando a ser fuerte .

En los peores momentos lo vemos todo nublado y gris y no vemos día en el que vuelva a salir el sol, pero por muy dura que sea la tormenta vuelve a salir.

Las personas vienen y van algunas se quedan en todas las estaciones y otras simplemente comparten un trozo de tu trayecto, esa personas que se van,  que se marchen , realmente no tienen que continuar el viaje a tu lado, tenían que vivir contigo determinados momentos y ya está.

El desamor es el peor compañero de viaje y no hay más dolor que ver como la persona amada se aleja y nos obliga a cerrar las puertas del vagón durante varias estaciones, ¿porqué? , no es más fácil pensar que cada persona nos tiene que aportar ciertas cosas durante un determinado trayecto y que ya no puede aportarte nada más y tiene que subir en otro tren.

No, nos negamos en rotundo preferimos seguir viendo el vaso medio vacío y seguir con el impermeable.

Pues se acabó!!!!!

Mi vaso va a estar siempre lleno, el arcoiris siempre sale después de la tormenta.

Todos los viajeros/as de mi vagón que decirieron abandonar mi tren, es porqué no podían aportar nada más.

A partir de ahora amaré intensamente saboreare el menú y viviré a tope entre estación y estación , porque desgraciadamente el final del trayecto siempre llega.

Aprendamos a ver el lado positivo de las cosas feas y malas que nos pasan, quizás nos pasen para que aprendamos apreciar la vida.

Vivir intensamente por nosotros mismos por los que se fueron y sobre todos po todos los que ya llegaron al fin de su trayecto.

Ser Felices !! Por vosotros mismos !! Y que  nadie os corte la música,  bailar hasta el final.

Gracias por leerme !!!!!!!!!!!!

Muaks y Remuaks !!!!!!

Hoy voy a decirlo como me amo !

Estoy sentada en el sofá, revisando viejas publicaciones algunos comentarios y fotos que ya quedaron en el recuerdo.

De repente me ha entrado una sensación entre tristeza y rabia, se me ha formado como un nudo en el estómago y tengo la sensación de querer vomitar.

El llorar no es de débiles sino de personas que son fuertes y no les importa que la gente sepan que ellos también sufren y tienen sentimientos.

Guardarse las cosas no es bueno ya que llegará un día que necesitaras sacarlas y precisamente no serán bonitos fuegos artificiales que puedan alegrar a cualquier espectador sino más bien  malas palabras acompañadas por rabia ira y dolor.

Todos queremos ser felices pero en este paseito diario, no hemos encontrado la  clave de la felicidad. Nos conformamos y pensamos, creemos, soñamos que si tuvieramos los mismo que tienen los demás también seriamos felices.  Estamos equivocados .

Yo, me considero una persona normal ( si, aunque no lo creáis), bastante pesimista con el autoestima por lo suelos.
Y me sorprendo cuándo la gente que se ha molestado en conocerme y lleva tiempo sin verme,  me dice que soy la alegria de la huerta que siempre tengo sonrisas para todos que traigo el buenrollismo allí dónde voy.  Con esos comentarios debería tener el autoestima por las nubes, pero no es así, pero se agradece que la gente piense eso de mí, yo no lo hago aposta, soy así , me gusta que allí dónde vaya haya buen rollo !!!!!!

Con todas las cosas bonitas que me decís me habéis abierto poco a poco los ojos y me estoy empezando a valorar.

Voy camino de los 30 sigo soltera vivo como una  "teneager", no he sabido ser responsable con nada y con nadie.
Tuve una relación muy larga con alguien que no me llenaba ni yo a el, incluso llegue a creer que nunca nadie podría amarme porque era un desastre como persona, realmente creí que lo era y que aunque la mona se visitiera de seda mona me iba a quedar y nadie más sería capaz de amarme porque no me lo merecía.

Realmente lo llegué a pensar, vale sigo soltera es cierto !! Pero no  porque yo no merezco que nadie me ame, sino porque no he encontrado a la persona que se merezca que yo la rescate.

He aprendido a vivir sin el amor de mi padre ha sido lo más difícil que he tenido que aprender, pero más difícil ha sido aprender a amarme a mi misma.

No seré la rosa más bonita  del jardín pero si que soy la que llama la atención por ser extrovertida simpatica y superdivertida.

Me gusta ser como soy no quiero cambiar ni cambiaré por nadie, no cometere el  error otra vez.

Amar a una persona no es cosa de un día, no tenemos que esperar nada de nadie así evitaremos decepcionarnos cuándo no hacen lo que crees que harán. Nadie es perfecto por eso tenemos que aprender a vivir con las imperfecciones de los demás, la envida es la peor aliada en busca de la felicidad, alomejor esa persona es más rica en dinero pero está vacía por dentro.

Nunca sabemos las abas que se cuecen en cada puchero.

Me fastidia que la gente tenga maldad y que hagan cosas que a mi no se me ocurrían hacer, quizás por eso me llevo batacazos porqué confío demasiado en la gente.

Hasta que no me ame a mi misma no conseguiré que los demás lo hagan.

Siempre intentando amimar y ayudar y me olvide de mi.

Así que ya cosí mi disfraz, dispuesta a rescatarte y vivir una nueva aventura juntos

Todo llega a su tiempo solo tenemos que tener paciencia .....

Yo te rescataré ....

P.D Hasta que llegué a quién tengo que rescatar , me voy de Festival y a bailar hasta que el cuerpo aguante ..........

Felicidades Papá

Felicidades, Papá!!!!

A estás horas estaríamos reposando la cena y descorchando el cava para brindar todos juntos un año más junto a ti.
Desgraciadamente es el tercer año que nos obligan a celebrar tu cumpleaños en la distancia,  sin ti.
Siempre me acuerdo de ti te echo de menos cada segundo del día, pero algunas veces no puedo evitar entristecerme más.
Estoy aprendiendo a vivir sin tu presencia conformandome con el recuerdo de los días ya vividos.
65 años te tocaría cumplir pero eso ya no va a poder ser tu reloj se rompió demasiado pronto ya que ningún relojero pudo arreglar el destrozo que te hicieron.

Siempre te voy a llevar en el corazón y en la memoria y eso si que nadie me lo va arrebatar, me encantaría poderte tirar de las orejas y llamarte cansino por poner más comida a las brasas pero estas acabaron por agagarse del todo.

Todos los días anhelo tu presencia pero está cruel vida  ha puesto la barrera más difícil de superar que es aprender a vivir sin ti.

Siempre te llevaré en mi corazón y hasta que la memoria me permita seguiré celebrando tú día junto a ti por mucha distancia dimensiones kilometros horas luz o vidas alternativas que nos separan.

FELICIDADES PIETROOOOOOOOO

Siempre te querré y nunca olvidaré que fuistes mi Padre y gracias a ti soy un gran persona y poco alocada pero siempre fiel a mis principios.

Te quiero Papá !!!!!!!

Segundas Oportunidades

Anoche estuve viendo el último capítulo de ByB #ByB10, que por motivo del puente no pude ver y he tenido que verlo online en mitele.es .

En el capítulo Juan ( Dani Rovira) y César (Carlos Iglesias )van a cubrir la noticia de un asesino que ha sido puesto en libertad y arrepentido acude a la redacción para que le ayuden a difundir su arrepentimiento a los familiares de la víctima y poder vivir así tranquilo y de paso que los vecinos le dejen tranquilo y en paz.

El post de hoy se lo quiero dedicar a los guionistas.

Como se dan las segundas oportunidades, como plantearse poner la mejilla blablabla

Mi planteamiento es el siguiente intentaré poner en situación a todo el mundo que me lea por primera vez.

Como se puede dar una segunda oportunidad a una persona que en menos de 1 minuto te ha robado lo que más aprecias y amas en está vida, en mi caso, Mi Padre.

La frase de César ( Carlos Iglesias)
- Él ya ha cumplido con la ley -
Una frase que no para reflexionar, por estar un puñado de años en la cárcel ( pongo puñados adrede, para el que no sepa mi padre fue apuñalado a sangre fría una serie de veces).

¿Los familiares de víctimas nos tenemos que conformar ? con esos puñados de años y perdonar.

Me quedo bastante tiempo reflexionando, al estar viendo la serie online me permite pausar la serie.

Si tuviera la oportunidad de ver al asesino de Mi Padre el día que quedé en libertad ( ojalá nunca llegué ese día en el que el mal nacido vea la luz de sol sin barrotes por medio y que viva entre rejas hasta el último aliento de su apestosa vida.

Como se puede perdonar a un mal nacido que te ha obligado a vivir sin el amor de un Padre, hijo, hermano, abuelo, tío, primo, amigo ...

El mal nacido que te ha enseñado a vivir con un puñal clavado en el corazón y seguir adelante entre sufrimiento y lamento.

Quizás sea mala persona al no querer ni poder poner la otra mejilla, bueno en mi caso sería cualquier parte de mi tórax .

Yo seré mala, pero la reacción del padre con el asesino de su hijo, me ha encogido el estómago y noto como este puñal se está clavando lentamente en mi pecho izquierdo y me vienen arcadas y náuseas al pensar en esa situación.

Cómo puedo perdonar al mal nacido que por muy arrepentido que esté, ha asesinado a 2 personas a sangre fría ( para quién no lo sepa, también asesinó al padre de mi sobrino), no me cabe en la sesera, es ficción lo sé, simplemente recordando la escena se me pone la piel de gallina y se me encoje el corazón, lo siento no logro entender esté perdón, es imposible no logró entender como se puede perdonar a un monstruo que te ha robado todo.

Llegados a este punto las lágrimas se van sumando poco a poco a mí café con leche .

Yo no puedo ni podré nunca perdonarte , no creo que te lo merezcas nunca, es mas deseo y espero que vivas muchos años y lúcido para que todos los años, meses, semanas, días, horas, minutos,segundos no logres dormir y vivas arrepintiéndote atormentado , sintiéndote lo que eres un Despojo de la sociedad.

Gracias a todos por leer mi blog, gracias mil ! Se que nunca me comentáis pero me chiva las visitas .

P.D La serie me gusta con este post no la quiero criticar simplemente quería transmitir lo que me ha hecho sentir el capítulo de hoy, ojalá la gente no se viera en mi situación y sólo unos pocos lo vivieran como yo , he vivido esa secuencia.
No creo que esto llegué más allá de esas 4 personas que siempre me leen, pero quiero decir que no es mi intención criticarla simplemente he tenido que vomitar está parrafada y soltarla en la red .

La serie me encanta y considero que tiene un magnífico elenco como actores no por lo que el capítulo 10 me ha provocado voy a dejar de seguirla, es más a quién no la haya visto se la recomiendo desde mi humilde opinión .

Millones de Besitos !!!!!

Pretérito Imperfecto

Hola Papá, hace días que no te digo nada,allí dónde os encontréis seguro que tenéis montada la partida .
Me tienen que enseñar a jugar al Mus, pero dicen que no voy a ser capaz de aprender ya que se me nota enseguida cuándo miento.

Ya se nota la primavera por tierras Madrileñas, es muy diferente al clima costero del que estábamos acostumbrados, si me incluyo a mí , en tú pretérito imperfecto perpetúo.

Nunca te acostumbras a utilizar este tiempo verbal, con una persona que hasta hacía poco siempre estaba en tus conversaciones en presente.

A que velocidad cambiamos las terminaciones verbales de las personas que amamos y están a nuestro lado, de decir:
- Estoy con mi Padre tomando algo,
-Te acuerdas aquí tomábamos algo con el viejo.

Todo llega, pero nunca te lo planteas hasta que llega.

Bueno sigo contándote que a veces me desvío.

Estoy muy integrada en Madrid, supongo que nunca dudaste de eso, ya que fué lo último que me pediste que viniera aquí.

Madrid nunca tendrá mar y tú nunca más me llamarás .

Nunca imaginé que vivir lejos del mar y de ti sería un reto diario que superar, siempre creí en tu amenaza que vivirías hasta los 127 para jorobarnos a todos, ojalá hubiese sido así.

No sé cuánto tiempo estará en prisión el malnacido que te obligó a marcharte ni cuánto tiempo tardaré en regresa al pueblo dónde crecí, pero solo espero que el tiempo me haga más fuerte y me enseñé a ser feliz sin ti y sin odio.

Hay días que es mejor no levantarse, pero tu me has enseñado que por muy dura que sea la caída y nos duela tenemos que seguir adelante.

Pues la caída que me dí fue bestial, pero por ti he aprendido a levantarme cada día por muy gris que se presente, aunque tenga pinta de no terminar la tormenta, siempre habrá días para descapotar.

El único miedo que tengo es olvidar, se que no es más que una palabra minúscula tatuada cerca del corazón sin quedar cutre y fea.

Nunca me olvidaré de ti, al menos de lo que por mi dependa .

Por ti me tatué, esto nunca se borrará igual que mi amor hacía ti.

Te quiero Papá ......

El día de

Hoy se celebra el día del padre y San José, yo no tengo a quién felicitar mi Yayo José murió hace 3 años. Y mi padre hace 2 que me lo arrebataron.
Nunca he compartido mucho la idea del corte inglés de consumismo a tope siempre he sido más partidaria de algo manual más original más tuyo.
Papá allí dónde te encuentres no sé si me ves de vez en cuándo, pero no voy a fabricarte ceniceros de barro ni pintarte cuadros, el único regalo que se me ocurre es que me veas feliz !!! Me cuesta mucho el día al día sin ti, pero ha sido un reto que la vida me ha puesto. En estos dos años he tenido muchos altibajos y muchas sorpresas malas y buenas.

Mi regalo para ti Papá es intentar ser feliz a pesar de tu ausencia !!!!

Te quiero Papá !!!!!!

Quería gritar bien fuerte, quería que mi sonido llegará más allá de las nubes, pero había algo que me impedía  subir apenas un tono más de mi timbre de voz.

Quería avanzar por el camino de baldosas amarillas, pero las converse parecían pesar más y más y no me dejaban avanzar.

El camino nunca llega a su fin, horas caminado y más allá de lo que mi vista alcanza veo árboles y más árboles.

Pero aunque el camino no se acabe tengo que seguir caminando para llegar a mi destino.

Aunque me tropiece con piedras tengo que levantarme y seguir caminando, mi destino no acaba en la caída,  tengo que seguir, no sé dónde me lleva el sendero, pero no tengo que rendirme, no, he de seguir.

Por muy duro que sea el camino y las adversidades que me pueda encontrar he de seguir caminado, el lo hubiera querido así.

Tenemos que seguir adelante sacar fuerzas , por aquellos que nos rodean y no quieren y por nosotros mismos. Hay que animarse tomarse la vida con calma e intentar disfrutarla al máximo con nuestros seres queridos.

A veces nos gustaría compartir esos momentos felices, con personas que se encuentran a km de distancia, o no tiene tiempo para estar contigo o simplemente hace tiempo que dejaron de compartir cosas contigo.

La vida es así de Puta y dura, pero tenemos que sacar la mejor de nuestras sonrisas y hacer que cada día valga la pena y vivir el día como si no hubiera un mañana.

Tenemos que tenerlo claro, lo único que no tiene solución es la muerte. Y todas las cosas que nos puedan pasar a lo largo del camino, afrontarlas lo mejor que podamos por que  llegará un punto que se abrirá la barrera que te impedía seguir y podrás continuar tu sendero.

Lo momentos duros son difíciles de encajar, te ahogas en un vaso de agua, crees que nada puede solucionar tu malestar y esa ansiedad cada vez se hace más y más grande. Es ahí dónde tenemos que poner de nuestra parte, decir Basta, contraatacar con la ansiedad, el estrés ,el dolor , la pena y decir hasta aquí. A partir de ahora voy a ser Feliz con lo que me ha tocado vivir. Aprender a sacar el lado bueno de las cosas que nos pasan.

Quizás si me hubiera tocado esto, o si tuviera este trabajo, quién sabe igual tampoco hubieras sido feliz.

La vida es para disfrutarla en compañía o en soledad, para afrontar metas y miedos, no podemos estar siempre preocupado ,con el si esto y si lo otro ....

Tenemos que intentar ser felices con lo que nos ha tocado, no es fácil pero seguro que sería más ameno el día a día.

Levantaros y vivir, nunca sabemos cuándo va a ser el último.

A mi querida amiga Patri, se que va a ser duro, no va a ser fácil,pero juntos podremos intentar llevarlo de la mejor manera posible.

Hola, Papá, hace días que no te cuento nada.

Y no será por falta de cosas, pero sé que siempre estás cerquita mío, aunque de vez en cuándo te vas a ver a mis hermanos y sobrin@s.

Mañana voy hacerme el primer tatuaje y va a ser para tí, aunque en mi cabeza y corazón siempre estás presente.

No va a ser grande ni estrambótico , va a ser minúsculo y sencillo, de momento, depende del dolor veremos si lo ampliamos.

La verdad que a veces pienso que podíamos estar contigo, porque el mundo que dejaste atrás, cada vez es más difícil vivir en él.

No sé dónde acabaré yo,imagina tus nietas, tendrán que emigrar como se hacía antaño.

Papá después de dos años sin ti, aún me quedan lágrimas que derramar, y dolor que aliviar, pero el día a día me está enseñando a vivir sin ti, no es fácil , no llegaré nunca acostumbrarme a tu ausencia, pero es un paso que tengo que afrontar y asumir.

Mi día a día en Madrid, es diferente más fácil de llevar, porque nunca compartí mi vida contigo aquí.

El pueblo se me hizo pequeño, pequeño , pequeño.

He dejado a mis mejores amigos, pero siempre estarán conmigo.

Me ha costado esfuerzo mucha terapia, mucho ejercicio y fuerza de voluntad, pero ha vuelta tu pellejina.

Casi ha regresado la Abisinia de siempre, me falta un 30% para ser quién siempre fui.

Todavía no he realizado la mayoría de mis sueños o metas, pero es que estamos en un punto que da gracias si tienes un techo dónde cobijarte.

Estoy muy contenta porque he llevado a cabo tu última voluntad.

Me sigo poniendo los pelos de colores se que no te gustaba, por  miedo de que la gente hablara más de la cuenta, si tu supieras lo que hablaron en su día de ti.

El dolor siempre estará presente , es un dolor que al principio molesta pero una vez sufrido te acostumbras a sobrevivir con él.

Tu puedes estar tranquilo, vuelvo a tener fe, a ser más feliz a tener sueños y metas.

Lo único que me entristece, es no volver a compartir nada junto a ti.

Seguiré luchando, seré la que siempre fui, y siempre estarás conmigo aunque no pueda verte.

Te quiero, Papá

Querido Papa

Hace más de dos años, que dejé de escuchar tu voz, ver tus ojos azules, tus gestos tus muecas tus ruiditos ....

Por aquí, estamos todos bien, sobreviviendo el día día sin tun sonrisa consejos, chistes malos etc

Pero te hablaré de mí, concretamente.

Hace más de un año, que hice caso de tus sabios consejos y trasladé mi vida entera mudandome a Madrid.

Todavía no trabajó de montadora, pero voy haciendo cosillas relacionadas.
Tus nietos cada día están más grandes, la única penita que me da que no se acordaran de ti, tan solo por fotos 0 lo que les podamos contar.

Se que siempre estas conmigo, y que te enterarás de todo el primero.

Gracias por formarme y formar parte de mi vida, dejarme ser quién soy.

Nunca olvidaré, tus risas, el olor de las costillitas en la barbacoa.

Siempre estarás conmigo , eso lo tengo claro, siempre me faltarás y estoy aprendiendo a vivir sin ti, es duro. Pero lo que no te destruye te hace más fuerte!!!

Te quiero Papá !!!!!