jueves, 30 de octubre de 2014

Los Témidos 30

Hoy hace treinta años que bajé por las caderas de Mamá y mi Padre me vio por primera vez.
Sé que la mayoría pensáis que tengo complejo de Peter Pan y vivo en El País de Nunca Jamás, así que para todo esa gente les dedicó mi Primer Día Como Treintañera !!!
Cambio de número de década, hacemos un balance de los últimos 10 años, 20 años y ya 30 años!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reviso la lista, Cosas que hacer antes de los 30!!!! pues ni pajolera idea de dónde está ni lo que tenía escrito.
Así que he decidido pasar de listas y de listos, y afrontan el cambio con positividad y buen humor!!
Últimamente estoy experimentando vivencias y sentimientos que para mí eran desconocidos u olvidados, no sé cual de las dos es más triste para mis 30 añazos!!!!!
Me presenté a mi primer Casting por probar y acabé selecionada y escogida para participar en un Reality de Aventuras Extremas, seamos sinceros en la ofi me llamarán Dora Exploradora Rubia, pero para todos los que me conocéis sabéis que de exploradora y aventurera tengo solo la Mochilaaaa!!!!!!
En este momento de la vida debería haber experimentado por lo menos una vez el amor y sufrido por ello, en eso también hago doblete, aunque en este caso el corazón partido fue por la perdida del mayor amor de mi vida que nunca podré igualar , el amor de mi Padre.
A veces confundimos el amor con la admiración y muchas otras nos conformamos con el encoñamiento. De ello que las relaciones no funcionen  y acabemos arrastrando tensión rabia y depresión por no esperar en encontrar a tu media langosta!!!!!
No os conforméis a la larga como la ropa barata sale el doble de caro.
No es mejor esperar y comprarse el jersey de mejor calidad que sabes al 90 % que te durará más que el jersey baratito que acabas de ver.
Las personas no cambian y no deberíamos conformarnos con lo que tenemos, sino buscar hasta que estemos al 80 % seguro que la apuesta va a ser segura.
No tendré el mejor trabajo del mundo y no seré indefinida , pero lo único que quiero que siga siendo indefinida es mi vida. Empieza una nueva década, dónde espero experimentar y descubrir sentimientos que nunca tuve, quizás de aquí 10 años no haya pasado nada de lo que se me está pasando por la cabeza, pero si que pienso vivir como si mañana no llegará e intentar disfrutar al máximo de todo lo que el futuro tenga previsto para mí, llorar reír amar soñar disfrutar sentir seguir viva.
Las Crisis para la economía , lo importante es estar aquí y seguir adelante...
Tener 30 40 50 1354 que más da, seguimos aquí , hagamos historia , disfrutemos el momento, diseñemos el futuro.
Papi, siempre me faltará tu tirón de orejas pero siempre estarás conmigo allí dónde la vida me lleve.
Hoy hace 30 años que me cogiste y viste por primera vez y me quisiste nada más verme algún día yo experimentaré esa sensación , pero hasta que ese momento llegué, me voy a vestir de Campanilla iré de concierto en concierto , De Festival en festival y disfrutaré de cada segundo de felicidad que me queráis aportar.
Gracias a todos por seguirme ..........

jueves, 16 de octubre de 2014

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Quedan unos 7 días para dar nitidez a  tu horrible cara,  escuchar ese timbre de voz que perfora mis tímpanos cada vez que recuerdo tu risa.

No hay ni un segundo que mi cabeza no reconstruya lo "ocurrido", ya que a día de hoy no tengo la respuesta del ¿ Cómo? ni ¿ Por qué?, sinceramente esas respuestas ya no las quiero, oírlas no me devolverán a mi Padre.

Me han obligado a imaginarme mi ¿Cómo? y mi ¿Por qué?, quizás mi versión puede ser apta para menores de 18 años incluso podrían emitirla en cualquier canal infantil.
Seamos serios, por desgracia mi película sigue siendo para mayores de 18 y perfecta para la noche de Halloween.

Hace casi 3 años que mi padre abandonó este mundo, la manera en la que se fue no se la desearía a nadie, a día de hoy tengo muchas preguntas sin  respuesta, pero ya no necesito esas respuestas ya que aprendí a seguir sin preguntarlas.

Hay cosas que nunca volveré a tener, las perdí para siempre.

Por culpa de un mal nacido, no puedo coger el teléfono para poder llamarte y contarte las novedades que tengo, que son bastantes.

Joder, tan difícil es entender que no quiera verle la cara ni escuchar como describe paso a paso como te quitó la vida.

Ahora mismo me está comiendo la ansiedad, el corazón se me acelera tengo ganas de vomitar , noto como un puñal se me clava en el corazón, joder estoy harta de está puta sensación, quiero cerrar la puta puerta, darte en todos los morros y no volver abrirla jamás, pero no puedo hacer nada más ... sentarme, agachar la cabeza y escucharte, por eso he pedido hacerlo a 600 km de distancia.

Me da igual que no entendáis mi decisión, igual sois más fuertes que yo.Y si estuvieseis en mi situación tendríais el valor de mirarle a la cara y sentaros cerca de él.

Yo, no puedo.

Eso no significa que quiera menos a mi padre,  por eso mismo sé ,que él, no querría que pasará por toda esa mierda otra vez.

Aprender a vivir sin ti, es la prueba más difícil que me ha puesto la vida.
El examen mas difícil al que me he tenido que afrontar se acerca y temo suspender por la rabia y el dolor , prefiero examinarme a través de un monitor  la multa será siempre menor.

La ira y el rencor no son buenos compañeros de viaje, pero cómo narices les puedo despistar para poder bajar en la siguiente estación si que me acompañen. Es imposible, lo único que se me ocurre es guardarlos en algún bolsillo de esos que no recuerdas que tienes en la maleta hasta que la tienes que volver a utilizar.
 Así que el viaje tiene estación final, el viernes la maleta se quedará en el almacén de objetos perdidos y no volveré a por ella jamás.

La pellejina volverá a sonreír para ti, brillaré para ti, mis locuras irán dedicadas a ti, seré feliz por ti para ti, caminaré con la cabeza bien alta iluminado y trasmitiendo alegría allí dónde me encuentre.

Por Ti Soy y Seré tu Pellejina.